1.
Чукча в гостях у
своего русского друга.
Именно здесь он
впервые попробовал
диковинное блюдо -
русские пельмени.
Удивленный вкусом
этого блюда, чукча
старательно
записывает рецепт:
``...перемолоть мясо на
мясорубке, завернуть в
тесто и варить``. Чукча:
- Через неделю жду тебя
у себя, будем пельмени
кушать! Проходит
неделя. Снова на столе
- пельмени, только на
этот раз автор - чукча.
Все едят, нахваливают,
только чукча - нет.
Русский друг
спрашивает, почему?
Чукча: - Не могу,
однако, мясорубка
болит.
2. Мужик все
время приходил в
столовую и заказывал
порцию из 101 пельменя.
Все время ему
накладывали 101
пельмень и он,
довольный, уходил. А
один раз ему положили
ровно 100. Мужик пошел
ругаться: - А почему
это вы мне сегодня
положили 100 пельменей,
а не 101, как я просил?! -
Да что, вы их считаете,
что ли? - Нет, не считаю.
- А почему вы уверены,
что съели 100, а не 101? -
Когда я съедаю 101, то на
первом я уже сижу...
3.
Пельменная в Одессе.
Клиент: - Мне,
пожалуйста, еще одну
порцию пельменей.
Официант: - Вам что -
мало? Или понравилось?
4. Жила-была
девочка, которая ну ни
херашеньки не видела
(короче - слепая).
Каждый раз, когда
семья садилась за стол
и мама подавала еду,
девочка долго
ощупывала содержимое
тарелки руками и
каждый раз ныла: - Ну
вот, как всегда мне
меньше всех положили!
Раз ничего не вижу -
значит и обделить
можно! Жмоты... Маме все
это надоело и решила
она
проконсультироваться
с психологом. На что
доктор дал ей такой
совет: - Вы, - говорит, -
сварите целый тазик
пельменей! Ну как на
"Маланьину
свадьбу". Ну и пусть
ест! На следующий день
мама накрывает на стол
и ставит перед
девочкой ПАРАШУ
пельменей. Девочка
садится за стол,
двигает к себе нехилую
порцию пельменей,
долго ощупывает
содержимое руками и
говорит: - Представляю,
сколько вы себе
нахерачили...
5. - Официант,
почему пельмени
холодные? - Так ведь
они сибирские.
6. Кулинарный
рецепт. Пельмени
по-китайски. Готовить
любым способом, но
обязательно 1.5 млрд.
шт.
7. Идет
цыган по ярмарке. В
животе так пусто, что
аж в ушах звенит. Глядь
- мужики пельмени
трескают. Подходит
цыган к мужикам и
говорит: - Слушайте,
мужики! Как вы ЭТО
едите? Мне стоит
только посмотреть на
них - уже всего
выворачивает! Тут один
мужик предлагает: - А
давайте накормим
этого цыгана! В общем,
скрутили беднягу, двое
за руки держат, один
пельмени в рот кидает.
Цыган, вырываясь,
кричит: - Лучше пусть
один держит, а двое
кидают!
8. Слон
вывалялся в муке,
подходит к зеркалу и
говорит: ``Ни фига себе
ПЕЛЬМЕНЬ!``
9.
Обычная ситуация. Жена
с любовником, в дверь
звонит муж. Любовник
щемится по всей
квартире и прячется в
холодильнике, но пока
туда лез, яйца (голый
ведь) снаружи дверцей
прищемил. Заходит муж,
злой такой: - Жена,
жрать хочу! Жена: - Иди,
милый, там на
холодильнике пельмени
стоят. Муж шагает на
кухню... Через 5 минут
жена слышит
истерический хохот из
кухни, бегом туда: - Что
такое, чего ржешь? -
Слушай, жена, я когда
пельмени с
холодильника брал, я
их рассыпал, два к
дверце прилипли. Так я
их как вилкой не
наколю, они меня на
х"й посылают!
10. Заходит
посетитель в ресторан
"Охотник".
Смотрит меню и его
внимание привлекает
блюдо "Пельмени с
зайчатиной". Он
удивленно спрашивает
у официанта: -Надо же,
неужели эти пельмени
действительно с
зайчатиной? Не дешевое
удовольствие ведь.
Официант смущенно: -Ну
признаться,
разбавляем немножко
конинкой. -И сильно? -Да
нет, один к одному -Это
килограм зайчатины на
килограм конины? -Не
совсем так - один заяц
на одного коня...
11. Я
очень люблю
студенческие
пельмени! -А это что?
-Семечки!
12. Каннибал
продавал пельмени
"Моя семья".
|
