1. (Vaska
vaska@land6.nsu.ru)
Кто принимал хоть
раз белого
змия,поймет. Идет
сессия, времени еду
готовить нет, живешь
только на хлебе да
тушенке,как и наш
уважаемый Штирлиц.
Решили мы вчера
небольшой компанией
принять на душу по
немножку, благо не без
повода. И как то само
собой случилось, что
домой я шел уже совсем
никакой, помню только
что ощущал как мне
очень плохо и посему
специально зашел в
магазин прикупить
много минералочки,
предчуствуя
похмельное утро и
больную голову. Помню
как счастливо
улыбаясь шел домой,
прижимая к груди пакет
с вожделенной
водичкой, потом
вырубился. Утром
вставать было крайне
тяжело, единственное
что манило из постели
была купленная
накануне минералка.
Встаю, иду к столу,
язык просто
потрескался от засухи,
протягиваю руки к
пакету и ДОСТАЮ ОТТУДА
БАНКУ ТУШЕНКИ
купленной на автомате
моим пьяным
организмом, мой стон
кажется слышали даже
соседи на первом
этаже.
2. (Сашок griner1983@mail.ru)
Ехали мы как-то из
универа, заходим в
вагон метро. Тут
нашему взору
предстает такая
картина: на полу лежит
один пьяный вусмерть
бомжара, причем
заблевал он весь ряд
сидений, и пол да и сам
себя неплохо. А
напротив сидят еще
двое бомжар тоже не в
самом хорошем
настроении :),и тут
один из них гворит
другому: " И этот
мудак еще говорил, что
тушенку не жрал!"
Тут мы с дрзьями
просто легли.
3. (Дима из
Алматы ) Из
жизни МГУ. Доподлинная
правда. Предисловие.
Жили в общаге в одной
комнате четыре
будущих светила науки.
Три были из СССР, а
один славный выходец
из какой-то
экзотической
Африканской страны,
чуть-ли не Буркина
Фассо. Звали его,
условно Мвамба. Ну и
вот как-то Мвамба был в
отлучке, а три балбеса
из СССР решили
вечерком вмазать.
Достали водовку и
спохватились, что на
закусь-то ничего нет.
Время позднее,
магазины закрыты.
Стали шарить по
сусекам: НИЧЕГО!
Повторяю по буквам:
Николай, Иван, Харитон,
Устина, Яков. Залезли в
холодильник: НИЧЕГО! И
тут они заметили в
пустом холодильнике
какую-то консервную
банку. Действие 1е.
Один грит: - Это
наверное Мвамбина!
Второй: - Так она там
уже сто лет лежит!
Третий: - Давайте
откроем, да сожрем!
Мвамба поди не
обидется. Сказано,
сделано: ОТКРЫЛИ,
ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ.
Первый: - Чо-т, мясо
какое-то странное!
Второй: - Да нормальная
консерва! Третий: -
Один хрен с водкой не
отравимся! Действие 2е.
В комнату заходит
Мвамба. Видит свою
открытую банку. Издает
стон отчаяния. Садится
на кровать и
обхватывает голову
руками. Плачет. Первый:
- Мвамба, ты чего!
Второй: - Из-за
консервы, что-ли
расстроился!? Третий: -
Да не жмись, Мвамба! Мы
тебе завтра три
тушенки купим! Мвамба:
- ДедУшка! Те трое: -
Что, Дедушка! Умер!
Мвамба: - Сьели! Те трое
с ужасом: - Кто? Мвамба:
- Вы сьели моего
дедУшку! У нас обычай
такой: сердце любимого
человека с собой
возить! Трудно
описать, что произошло
далее. В трех словах
буквально следущее:
дружный крик ужаса,
дружный забег к
унитазу, дружные
характерные звуки.
Финал. Мвамбу
отматерили. Потом
простили. Консервы
больше не ели.
|
